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第208章（第1页）
辈子珍藏。
我所有爱的人、爱着我的人，都在那棵郁郁葱葱的树下合影，露出了让我快乐的笑容。
作者说：?网址发布页ifuwen2026
这一定，是在前往东京的新干线上的我，绝对想不到的未来。
过去的我不明白。
但我现在可以非常确定地告诉自己。
这就是爱。
作为新人，我和你单独拍摄了一张。
这张小小的照片，我折叠起来，和我一直随身携带的御守、电影票放在一起。
我尽量在你的面前保持从容。
但这份爱的定义却让我在你的面前暴露了。
那是几天前发生的事。
因为夏天总是咒灵的高峰期，所以我回来的时候，变得越来越晚。
不想太过麻烦辅助监督，所以在他的家附近，我就让他下车了，换做自己开彻继续剩下的路程。
东京的深夜，依旧有不少奔波的人。
我不禁想到一件事，在他们眼里，我是不是也是某个为生活奔波的人呢？我是上班族吗？
突然有这种感觉。
虽然我的生活并不日常，但疲惫的感觉却一样。
怀着这种奇异、新鲜的心情，我将车停在了楼下，然后朝着我们的家里走去。
我打开门。
一件让我意料不到的事，就这么发生了。
你竟然没有睡。
客厅留着为我准备的灯。
而在桌面上，准备了我喜欢的食物。
一切就像是九岁时的重演。
那个温馨、梦一样的家。不是十岁后我居住的地方，也不是我独自在东京的高一，只是你而已。
你说：“忧太……”
我理解你感到意外、手足无措的原因。
因为我不争气地哭了。
“不要离开我。”我说，“别人可以把我排在其他东西之后，可以为了安全、为了安稳、为了更爱的孩子放弃我，但你绝对不可以，我不会允许这种事。”
我在想，那时我的表情是什么样呢？
会不会很可怕？
但是毫无疑问。
一定是一张丑陋的、自私而痛苦的脸。
可我没有办法控制自己。
一想到可能会被你抛弃，我就感到害怕和不安。
这是仿佛决堤一般涌出的凄惨的、悲哀可恨的话。但我甚至没有感到丝毫羞耻，想着至少能借此唤醒你对我的一分可怜也好。
我和在新干线上，写下那封信的自己一样。我说着“我很幸福”，但我绝对无法轻易地满足。
你让我变得情绪波动、无法自抑，产生可怕的想法。难道，我其实是一个以自我为中心的人吗？
我忽然感到不寒而栗。
强烈的冲击让自私的本我浮现了上来。
我毫不怀疑。
如果你离开了我，我一定会诅咒自己和你。
我绝对不会放手，无论付出什么代价。
这一刻，我终于无比确切地明白了一件事。
五条老师恐怕早就知道了真正的我。他那时不经意提及的人生课题，单方面撕破了我欺骗自己，停留在九岁时佯装幼稚、单纯的过家家般的假象。
我的爱是扭曲之爱。
它并不单纯，并不纯洁，带着可怖的战有欲。
我甚至有过强烈的阴暗想法。
就像你曾经因为我的咒术师身份，想在天台上离开我的时候；以及和诅咒师离开，或许再也不想见我的时候那样……我想要你永远离不开我。
无论用什么方式。不惜一切方式。
我的人生课题其实很简单，只是如何在这份对你的“战有”、“珍惜”的矛盾情绪之间自洽爱而已。
即便我和你已经在一起了，但我还是无时无刻想知道你在做什么、你和谁在说话。你在梦里做了什么，你是否有喜欢上别人的其他可能。
但我可鄙地想，你或许也有一点责任。
因为是你的纵容，唤醒了我讨好他人本能以外的东西。我说：“对不起，我很不安。”
你不知道我在哭什么，不明白我的扭曲，却只是犹豫了一下，对我说：“我不会离开忧太的。”
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