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第206章（第1页）
。”
她说，“忧太，你想这些日子爸爸回来的时候，家里的灯都熄灭了，一个人多难过啊。”
这样啊。
那时的我不太清楚，只是似懂非懂地点头。
妹妹年龄比较小，所以不能碰刀据，只是负责踩着凳子洗干净食材。
而我则忙着按照妈妈的要求，找到对应的调料递过去，尽可能地在这场晚餐里参与进来。
虽然厨房开了空调，但我记得那是一个夏天。
我急于帮上忙，在厨房跑来跑去，以至于汗水浸透了t恤，被妈妈赶去楼上换衣服。
而等我下楼的时候，妈妈已经将晚饭放在桌子上了，上面盖着罩子。
你知道那种蓝色纱布的罩子吗？
为了防止小猫、小狗偷吃桌子上的东西。
我很不解，但妈妈说：“忧太是小狗，会忍不住拿小脏手去碰的。”
其实，家里人以前也经常叫我小狗，虽然我不太明白为什么，只是说：“我才不会呢。”
但我心底却很高兴。
因为这意味着，妈妈今晚又准备了我喜欢吃的。
家里一直开着灯。
我们屏住呼吸躲在客厅的门后。
直到门口传来脚步声。
妹妹兴奋地说“爸爸来了！”，我连忙伸出手遮住她的嘴，但这个时候爸爸已经推开门进来了。
这就是我想要告诉你的事。绘真。
我至今还能回忆起来，爸爸当时的表情。
他看到家里开着灯，所有人都在等他，脸上先是浮现出了困惑、茫然，不太像我记忆里的大人。
然后，他的视线移到了客厅的桌子上。
妈妈已经拿开了遮挡。
准备好的晚餐，热气和香味飘了出来。
然后。
我看到他哭了。
为什么要哭呢？九岁的我一点也不明白。
还以为是哪里做错了。
但，现在的我还能回忆起那张哭泣的脸。
我现在明白了。
眼泪除了悲伤，其实还有另一种意义。
爱。
家、灯和食物。
我想从那个时候起，我的心底对爱就已经隐约有了某种模糊的、幼稚的定义。
所以，在初中看到没有带便当而敷衍了事的你，我的念头才会是“我好想为你准备”。
这个狭小的念头，在我的脑海里生根发芽。
我甚至没有和你真正交谈，就已经无意识地开始留心如何去做这件事。我想做到。
路过杂志、报亭。
还有一些妈妈在客厅看的节目。
我想象着，如果我为你准备，会是什么感觉？这种无意识的高兴，让我摆脱了很多胡思乱想的空白时间。你绝对想不到，你的前座在想什么。
当然，这种念头并没能在初中如愿。
我一个人刚搬到东京的时候，什么都不会。独自生活的艰辛，也是那个时候才真正体会到。
进入新学校的我，总是感觉莫名的悲伤和空虚。
妈妈的话，总在我的脑海里回想。
“回来的时候，家里的灯全都熄灭了，一个人多孤独啊。”
我终于明白了。
但正是因为这份迟来的醒悟，我对你的渴望日益扩张，让我忍不住心生怨怼，恨着自己的存在。
可是，我来东京是为了你。
我心底也明白，如果我没有任何长进，即便再来一次也是一样的结果。我讨厌自己的无能。
然后，我开始做饭了。
我开始想象，你会喜欢吃什么。
其实我很讨厌吃饭，食物让我感到异常反胃。
尽管有人说我骨瘦嶙峋到恶心，但我还是无法接受异物进入喉咙那种难受的感觉。
我怀疑自己有一天会饿死。
可是，这些是你可能会喜欢吃的。
所以最后，我还是不断强迫自己吃了下去，让这些食物进入了我空荡荡的胃里。
你一定不知道。
如果不是因为想到你，我很可能早就死去了。
不是因为咒灵、诅咒师，或者是那些惹人厌烦
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