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第201章（第1页）
。这样我就可以不用再面对每一天枯燥的生活……当然，还是在遇见你之前发生的事。
就算你完全不知道我的想法。
就算我们没有真的聊过天、真的说过话。
就算你不知道，我的选择和人生因为你而发生了巨变。
但我总是在想你，就像现在的新干线上，又或者是初中的每一天。无论是靠在课桌上，午休时间懒得吃饭而睡觉的你，还是偶尔望着窗外发呆，让我嫉妒窗外那些树木的你。你完全在我的脑海里。
我讨厌自己在你面前显得如此失败，却又不得不接受这样的现实。
我也希望，自己能够像那些能够坦然地围在你周围的男生那样，找着蹩脚的理由，试图和冷漠的你搭话。他们的话从后座传来，每一次嬉笑，都让我除了拼命地擦着橡皮擦以外别无他法。
他们找你要联系方式，说是私下里想出去一起玩。
每次遇到这种事发生，都让我的内心烦恼不已。
我时而因为那些男生感到嫉妒、感到痛苦，时而又对自己的渴望感到丑陋、瞬间感觉无比悲伤。
见到他们因为你委婉的拒绝，退缩，我的心脏抽搐、卑鄙地高兴起来，可是，这样的情绪只是持续了一瞬间，就很快潮水一样褪去，反而换作赤-裸的我在局促地感到空虚。
我到底在高兴什么？
至少，他们有机会和你发生交集。
而我什么都做不到。
我讨厌自己的这份负面情绪，这份日益膨胀的不满足。
只要一想到你，我的呼吸都不受控制地变得颤抖起来。
我甚至不明白，这份可怕的感情应该被称之为什么。
可正是这份想着你的心情，才让我麻木的心起了波澜，才驱使着我每天睁开眼，继续着每一天。
你完全不知道，前座的我每天都在煎熬、默念着你的名字。
我是因为你才能做到继续呼吸着、挣扎着坐在教室前座。
即便人类需要呼吸才能活下去，但我仿佛是一个溺水的人，在遇见你后才学会了这项本能。
在我的人生中，至少还有一个“千代同学的前座”这样的身份等待着我。
啊。
因为太用力，笔掉了下去。
我不敢去捡。
只好取出了一只新的笔。可我拿错了颜色。
所以，下面的话是用不同颜色的红笔写的。我很抱歉，我总是这么不合时宜。
红色的笔迹让我很不舒服。
可能是因为想到了血。还有，违和感太强烈。
不过……不过……
你真的记得我的名字吗？
忽然间，我看着上面不协调的红色笔迹，对自己的记忆产生了怀疑。
你真的一直注视着我吗？
那些从身后传来的视线，是否是我太过渴望有人关注我、在乎我而幻想出来的假象。
但我的确，没有任何东西去证明。
……
你绝对不会知道，我写下上面那行字的时候，我的呼吸是如何骤停的。
我的反应甚至让周围的人，朝我投来怀疑的视线。
我忽然有一种任性的冲动，很想将这份拙劣、可悲的信撕碎。
但我拼命地、拼命地忍耐了下来。
如果是幻想的话，我失去了这部分记忆该怎么办呢？所以我要留着这封信。
我需要一些实物来证明，你确实知道我。但是……
你为了帮助我而丢下的东西，每一件我都还了回去，我不想你因为丢掉东西而感到担忧，更不想让你觉得，帮助我是一种无法承受的负担，然后离开我的视线。
我唯一没有找到的东西，就是手表。
可是三个月时间，我无论如何都无法找到，它明明曾经在你细瘦精致的手腕上如此显眼。
是真的没有找到，还是根本不存在？
我还有其他东西可以证明，我和你真的有交集吗？
我忽然开始感到恐慌，险些再次弄丢了笔。
我的大脑是否因为太过寂寞而杜撰出了这份记忆，才会在新干线上做着可怕的梦。
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